文章分類: 日誌 (Psi - Phenomena)

humble new start

dogherine — Wed, 26 Aug 2009 21:43:52 +0800

I'm small

I'm excited

My wish is big!

BB。中醫。

dogherine — Thu, 20 Aug 2009 09:29:32 +0800

和婷婷閒逛太古, 她已經發展出母愛的本能, 會帶口罩保護BB, 會掃掃肚肚, 會吃食物小心點, 會行路小心點, 心思意念看的東西全為著BB。大肚了的婷婷比之前更漂亮, 那一定是很特別的經歷。我懷疑自己不太有母性, 我並不討厭小朋友, 但沒有像其他女孩一樣很想有小朋友, 很喜歡小朋友; 或許那是一個過程, 應假設每位女孩都有母性的, 但不要等到三十歲才生BB。到北角站一別, 難免有些不捨得, 因為不知下次相見是何時, 哈哈。嗯... 說不定是幾年後。大家也要為家庭, 為前面的生活努力啦! 總之要忙得開心啦!

之後去了看中醫, 一大串的東西等著調理, 常常胃脹, 喉嚨常有異物, 內熱, 大便出血, 多惡夢... 和她次次都好好傾, 我諗我喜歡了她, 哈哈, 希望之後返工還有時間去調理調理身體吧。

備課。媽咪生日。

dogherine — Wed, 19 Aug 2009 09:45:25 +0800

今天到了winnie家備課, 發覺不能一同備同一課題, 唯有大家有自己的備課。中途發覺有幹勁的備課是沒有用的, 我要先想清楚想怎樣教這班學生, 是inductive定deductive; 是有趣定要穩陣; 要特別定跟大圍; 要跟佢的notes定作些改動。大方向未想好。

之後去了小甜甜和媽咪慶祝生日, 四人都是啫辣之人, 水煮魚, 麻辣雞煲, 椒鹽蝦, 一碟菜, 高力豆沙加兩枝啤酒。我是開心的, 希望大家都覺得開心, 浩榮今天比平常說多了話, 媽咪就比平常靜。

整芒果CAKE。UP。

dogherine — Tue, 18 Aug 2009 23:37:55 +0800

床頭打交床尾和。下午和ms.mo 整cake, 最有趣的是和那位導師的對話。他實在是一個雙重標重得很嚴重的人, 完全不認同他, 卻算是個有趣的對話。1) 他說不喜歡香港的女仔, 只顧減肥; 隔了一會, 他叫另一個學整蛋糕的人給些女仔相佢睇, 而佢話女仔最重要樣靚身才好。不知是女士要減肥, 定係男士要女士減肥? 2) 他說最討厭公務員, 他們只為錢; 但過了不久, 便說做甜心師傅賺不到錢, 所以開舖頭, 而他說教整蛋糕其實唔係佢好想做的, 看來他也不是很有理想, 也不是很不為錢 3) 他說討厭警察只顧返大陸找女伴, 但他卻說不介意找個女伴有五六個男朋友的, 看來他也不見得專一。其實還談了很多其他東西的, 很滿足的一天。

之後睇up, 很感動, 很感動的愛情本質。成熟的愛。拼命的為另一半完成夢想; 同時, 倒空 (把家中的東西拋出) 讓感情變得更為實在! 而最後, 神的結局總是最好的。 rank一路上都在想這套戲, 我也是, 活到人生最後, 若只剩下錢, 將是最窮的人; 即使是老公公老婆婆, 只要可以, 都會堅持下去追尋。但一生人, 將沒有太多精力實現很多的夢想, 因此要慢慢想清楚那樣是最想做的。

流水帳

dogherine — Mon, 17 Aug 2009 09:09:22 +0800

本是很愉快的一天, 不理會自己是否講錯野, 在新環境, 在我眼中每個都是好人。雄心萬丈亦非常有興玫。下午和嫲嫲行街。和婷婷煲一會粥。再去醫院探妹姨, 小手術, 且蠻好談。

晚上, 因為小事抓狂, 一發不可收拾, 大叫大嚷, 是為了他少少事也不肯就我, 他越不肯就我, 情況就越恐佈, 我應該有偏執, 我應是有某種精神病控制唔到自己, 還是有很多其他人發惡就會控制唔到自己。自己走出廳瞓, 又發了惡夢。對他, 沒有道理可言。

下次我只有兩條路走, 一係漠視個問題, 佢鍾意點就點, 不放他在心上; 第二條路就係唔出聲, 屈住屈住, 屈住度氣都唔講出來, 唔發脾氣。一般夫妻到了懶得嘈, 會選第一條路; 嫲嫲則選了第二條路。兩條都不是好路, 但我仍是不想再發脾氣, 我覺得發脾氣那一刻唔係自己, 控制唔到自己, 而且只會越來越唔開心, 越來越激氣。

好, 下次, 我會先選第二條路, 屈住條氣, 如果他還是不明白, 我會自己落街散散心或者躲入洗水間看書, 再不行便選第一條路。怎麼算, 我也是不懂甚麼坐下來慢慢傾。

屋企唱K

dogherine — Sat, 15 Aug 2009 02:15:26 +0800

很想記起現在這一刻, 兩點三了, 還在屋企唱K, 很有可能給鄰居投訴。屋企唔係買左唱K組合, 只是熄晒屋企D燈, 開個youtube, 開大個screen, 拎住個電話扮唱K, 同rank 合唱 "我的回憶不是我的", 係咁蒲公英。唱到聲到沙晒, 以為自己唱通宵k, 但係聽朝要早起身, 哈哈。

sushi express

dogherine — Wed, 12 Aug 2009 13:09:01 +0800

去了rank 以前在太古返工成日去食的一間sushi店, 已經兩年無去; 今天一去, 也將會成年唔去。好驚佢會執, 入去得一家三口食梗野, 非常冷清。原來附近開了板長, 反對商店連鎖式經營! 還我sushi express! 還我蟹膏壽司! 一人一舊蟹膏壽司乾杯狀, 開始食時覺得同以前食有些唔同味, 可能太耐也忘記了那味道。開始時食一舊, 最尾食多一舊。希望下年去, sushi express 仲在度啦。

夫妻檔。科學園

dogherine — Sun, 09 Aug 2009 16:17:39 +0800

早上第一次夫妻檔的侍奉, 不知是否詩歌太長了, 小朋友不喜歡; 不知是否那次的長裙嚇怕他們, 到今天還在談。我愛大自然, 神創造的大自然; 只需把這個關係和感覺和小朋友分享。這麼簡單的一個信息竟然遲了落堂, 換了兩句由家長而來的抱怨。

返屋企攪下部新電腦, 和新戰友培養感情。然後出發去科學園, 差不多黃昏時, 已經覺得無野好影, 坐埋一邊食薯條等Rank自己影。但日落之後, 我發覺那裡是一張張油畫, 不斷的影, 不斷的試不同的setting, 玩到成八點先走。食埋飯返屋企已經十一點幾, 相信日後已經不能玩得這麼的盡興。他像一個小朋友, 相信我也是。假期好像快要完結, 我還未休息夠, 也未準備好。夜晚執電腦時聽了好幾首拍拖時和rank一齊成日聽的歌, 有開心的, 也有不開心的。

女人的痛

dogherine — Wed, 05 Aug 2009 10:57:53 +0800

今天照例去見姑娘時, 她說結婚半年後要作子宮頸檢查。我問使唔使book時間, 佢話唔使, 而家做就得。姑娘旁是一位見習護士, 她看見我的緊張, 笑得眼角也讓我看得出了! 痛, 好, 佢問使唔使下次先再檢查, 定試多次, 好, 試多次, 痛.... 痛得叫了出來。我問佢可唔可以企在我側邊, 唔得 >.< 我問佢係咪我先咁唔正常, 佢話我已經好叻架了, 有些人叫到出面都聽到。唔信, 問了三位親戚, 總結是二人說不痛, 一人說痛。做女人不公平的想法又再出現。

我還是年輕人嗎?

dogherine — Wed, 29 Jul 2009 23:38:52 +0800

看完了整本《親愛的安德烈》, 我真的問問自己, 我較投入母親龍應台的角色, 還是二十一歲安德烈的角色... 我還是年輕人嗎? 我又了解年輕人嗎?

我和安德烈年歲相約, 為何我沒有他口中的「性、藥及搖滾」,當然這些只是他的比喻, 比喻年輕時應有的輕狂。相反, 我認同龍應台所說的很, 我很認同她在爭取和保護自己之間的掌握, 很認同她對朋友作的比喻, 很認同她在中國母親和外國文化衝擊下處理和兒子相處的手法, 和我的想法是何等的相似... (但若我說出來, 我可猜想朋輩會覺得我是多麼的... 怎說... 世俗? 取巧? 拿平衡點? 冷漠? 看到龍應台的文章, 就有種想印出來給別人看的衝動。)

常有人說我很小朋友, 但我想, 我連年青人也不是; 小朋友時被人說老人精, 被人說我獨立成熟 (班主任和嫲嫲的對話), 長大後卻被說小朋友。哈哈.. 可笑的是, 我很想多了解年青人。

***

以下是我的一些想法, 也不知對不對, 或許我這樣的列點對年輕人很不公平, 我也很想有一位年輕人和我切切實實的傾計!

年輕人是輕狂, 但他們其實也很清楚要努力讀書, 要競爭, 可是他們很辛苦, 也怕自己做不來... (我覺得每樣東西都是要辛苦爭取的, 這是理所當然...)

年輕人有自己的音樂鑑賞, 衣著品味。最近德德SEND了一首叫"FUCK YOU" 的歌給我, 我也嘗試聽聽, 還有LADY GAGA。(對我來說很多東西也很新。在說, 我也只是廿幾歲呀!)

年輕人會有些輕狂, 有重要的東西在前頭也可喝一晚的通宵酒; 明知吸煙有害, 也可有十個原因去享受吸煙。(我也曾喝酒, 但呢兩年真的飲少了很多很多...)

年輕人和大人說的不是真話, 或是說的都是為了應付大人, 一些大人愛聽的話。一或永說都說些大人不喜歡聽的話, 要把你激死。純稡從觀察所得, 因此能培養出真正的溝通, 那真是... 很好!(若果要我說些不是真心的話, 我寧願沈默。)

年輕人有自己的想法, 不論是甚麼想法, 他們最討厭就是你一開始便去評, 去迫佢套入你「大人」的想法。(我覺得自己很不介意別人一開始便評, 因為社會就是這樣, 你應做到寵辱不驚。最重要是清楚知道自己在做甚麼。)

身份認同

dogherine — Wed, 29 Jul 2009 11:43:02 +0800

都是因為在看龍認台的「親愛的安德烈」所以來一個文化題目。我在想, 國家的身份認同是這麼的重要嗎? 認真想想我的身份認同是甚麼? 如果界定, 如果知曉?

***
龍認台說: 她被「民族主義」填得飽飽, 現在一看見便想吐。單純的歸屬感, 單純的鄉土之愛一經操控便會變形。因此她的歸屬感主要來自「恥感」,她看到台灣的商人或政客做可恥的事, 她也感到可恥並知道自己是台灣人。總括來說, 她對「國家」這個名詞是有點冷感, 卻會為落後國家打氣, 因此也可稱為世界公民。

安德烈說: 德國人經過納粹的歷史, 使德國人說話也要政治正確, 應以德國為恥。但長期接受這樣的思考模式, 年輕人也會問:「我還要假裝以身為德國人為恥多久」?

***
我想: 基於單純的鄉土之情, 我就是愛香港的。從兒時, 和嫲嫲爺爺搭車行街, 他們總會說這條叫克街, 那裡是以前的消防局宿舍, 這裡我以前就住呢度, 還是沙田的空氣好, 灣仔多街坊嘛, 就是這樣每天在荃灣接你放學喔, 很多感情和不捨, 鄉土之情於我來說總伴隨不捨、懷念、安全... 還有很多時候總愛有時間便左逛右逛去探險。

為何不喜歡香港? 是政客都在駡, 是高官會令人失望, 是殖民地, 是回歸, 是國民教育, 是國歌, 是奧運會, 是種種聲音令人不禁重思自己的身份, 因為在政治上我們需要一個立場。又或反政府, 反美國, 反些甚麼東東也會較酷, 或許反些甚麼會令你/我覺得自己更實在, 更有立場?

單純的從感情來說, 我會說自己是香港人, 皆因我和香港相處了很多年。香港是中國的一部份? 但我沒有和香港以外的中國相處呢... 我和西安是甚麼的關係? 北京? 南京? 我想即使我到那些地方, 我也會認為自己是一個遊客多於是一個東主。

在學校怎麼說? 在政治環境下怎麼說? 我會說自己是一個世界公民。若果要挪開純稡的感情, 政治一點來說, 我不喜歡靠左靠右, 我不喜歡長期而無意義的討論, 我喜歡自由, 也喜歡和平, 作一個世界公民是最切合我的理想。

冷靜

dogherine — Tue, 28 Jul 2009 14:22:28 +0800

喊到對眼都覺得好辛苦甚至有些痛... 浸了個幾鐘的浸浴.. 找回思想的脈絡...

我說: 我覺得你唔同我講野, 我覺得你唔做家務唔理屋企...

他說: 成日開聲就給你話, 所以我寧願唔出聲...

我說: 你在說我不被愛是因為自己成日話你, 係抵死的... 但我自問進步了很多, 付出了的也不少...

他說: 我不是不愛你, 只是沒有表達出來

我說: 為何要這樣? 若果我喜歡以前的你, 你喜歡以前的我, 為何要結婚?

他說: 其實你覺得我越來越遠, 可能因為我想像力逃避責任, 有時真係唔想做家務..

另一把聲音說: 男孩真的不喜歡做家務

我想: 你不是讓我喊了兩天才承認自己也有責任嘛... 還控告我... 還讓我覺得自己好抵死... 好抵死...

他說: 我們還是歸回神, 抽多點時間一起看聖經, 唱聖詩吧..

心還是有點不舒服, 有些缺口, 但我只有相信神會把這些缺口填補, 就像以前那樣...

自己一個

dogherine — Tue, 28 Jul 2009 11:17:09 +0800

結婚後第一次這樣不開心...

第一次覺得係自己一個人...

覺得係自作自受, 覺得自己抵死...

覺得諗返D開心的野都係唔開心...

覺得要學習自己一個人...

覺得要保護自己...

覺得不需要付出這麼多...

可以說我有錯...

但我已經改變了很多, 亦比以前做好了很多,

但換來是以前無的批評, 比以前少的關愛...

那就不必說了...

我不想再回想拍拖時對我的好,

因為一想起便哭了...

澳洲之旅。

dogherine — Mon, 13 Jul 2009 19:20:05 +0800

就讓我快快的記下澳洲之旅之感...

1) 死亡與旅行

某晚看見rankine扁晒咀, 問下佢咩野事, 他說很不捨得, 不捨得旅程快完結, 也不捨得人生只得數十年. 他的問題已成了我的問題, 聽他說我也哭了. 我也很想永遠和愛的人在一起, 我也很喜歡地上的生活... 為何地上有夫妻關係天上沒有? 死後是分開還是相聚? 含著眼淚的睡去, 沒有禱告, 也沒有問神..

第二天, 如是的一起倒數, 今日是第五日子... 旅程快完結, 但我卻突然有種釋然的感覺. 回到香港也很好, 回家呢! 我也很掛念著家. 突然有諗, 或者人死去就好像回家那樣. 去旅行的日子是很開心, 人生也是很開心; 但回家也很吸引, 回到天家也該很吸引.

重要的是珍借在世旅行的日子. 相信在天家是可以和愛的人相聚在一起的.

2) 退休與根

澳洲人的生活是頗遊閒的, 有開果園的, 有種菜的, 有返IBM, 不論職業是甚麼, 他們都是傾向早返工, 說早是早到四五點. 五點開始日落, 街燈不多, 六點街上不見多人, 在說的是大城市brisbane.

澳洲的政府重稅但保障很好, 也對的, 若果我是澳洲人, 與其交稅, 不如做份遊閒工作, 不儲錢, 年年去旅行, 多時間陪家人, 沒有壓力也不用夜生活, 不用儲錢, 只管享受, 嗯... 不如做澳洲人?rankine想的, 他覺得這樣可以多點時間在屋企... 但我卻喜歡香港...

喜歡香港的不止我, 還有旅途上遇到的兩名澳洲人. 一位司機說他去了香港六次, 他很喜歡香港. 另一位女士angela說她在香港住了七年, 她說得出灣仔, 銅鑼灣, 中環等的街道名, 因為她在香港開食店. 她還說她曾經給michael jackson 做過菜, 後來去了日本, 又在澳洲旅行三年, 最愛的還是香港. 為甚麼? 因為她覺得 "hong kong has its culture, many festivals, kung hei fat joi, moon cake... i know all"

對, 澳洲的節日真的不多. 其實我真係好鍾意香港. 真的有很多原因, 因此不會有些如果第日退左休去邊度邊度住的幻想...

整整一學期...

dogherine — Sun, 14 Jun 2009 00:40:34 +0800

今天重開故有的網誌, 即此網誌, 發覺自己讓它發霉了一年, 可能這一年我專心得忘記了生活...

更驚訝的是, 我想不起一些我之前在網誌提及過的人, 我真想不起誰是HEIDI...?

我想不起自己弦外之音之意, 有些連自己也看不明白... ?

過去的我太執著把太多的細節記下來, 過去的我也有太多的詮釋, 想太多卻是好像甚麼也沒有留下來. 就再執筆, 見證自己的改變, 思想的改變, 做事方法的改變, 感情的改變, 感受方式的改變...